Nach einer unbequemen Nacht in einem Iglu-Zimmer (ich habe ein Déja-Vu!) ohne Bettdecke (Zitat Hostelbesitzer: „Naja…wenn wir allen eine Bettdecke geben, gibt es keine Decken mehr, wenn alle Betten belegt sind“ - Das nenne ich LOGIK), wache ich frierend (ja, frierend!) um 6:30 Uhr im Colombo Beach Hostel (Außentemperatur: 25 Grad) auf. Ich wühle ein wenig in meiner Tasche und stelle mir mein persönliches Backpacker-Hochzeitsoutfit zusammen. Eine schwarze Leggings, ein schwarzer Rock, blaues Top + schwarze Jacke. Bloß nicht ins Fettnäpfchen treten und zu viel Haut zeigen. Und meine blauen Flipflops dürfen natürlich auch nicht fehlen.
Das ist definitiv das feierlichste, was ich in meiner insgesamt 12,4 kg schweren Sammlung an Gepäck für die nächsten 3 Wochen finden kann.
Blöd nur, dass mein lila Rucksack zu diesem Outfit ziemlich unsexy aussieht, aber den kann ich bestimmt irgendwo abgeben.
Dann schleiche ich langsam aus dem Zimmer, schminke mich auf der Dachterrasse des Hostels und laufe zur Bushaltestelle.
Keine Ahnung, welchen Bus ich nehmen soll.
Probieren wir doch einfach mal die 138.
Ich hüpfe auf die Stufe des Buses, klammere mich an die Metallstange neben der Tür, da der Bus bereits weiterfährt während ich noch halb draußen hänge und quetsche mich dann am Po einer Sri Lanka-Frau vorbei so dass ich in der Mitte des Buses stehen bleibe.
Rechts von mir eine der insgesamt 4 pinken Boxen, aus denen Bollywoodmusik dröhnt während auf dem Bildschirm vorne im Bus das passende Musikvideo mit Textuntermalung läuft, so dass ich theoretisch direkt mitsingen könnte.
Theoretsich...denn praktisch kann ich allerdings kein Singhalesich (Danke, Google) und somit summe ich innerlich einfach nur vor mich hin.
Yalalaaaaaa. Yalaaa. Yalaaaahaa.
Klimbabimm.
So. Und wo kann ich jetzt zahlen?, frage ich mich und setze mich auf den gerade freigewordenen Platz mit dem weiß-goldenen Bezug, der mich extrem an die weißen zuschneidbaren Oma-Plastikdeckchen erinnert, mit denen meine Mama früher die Regale in der Küche ausgelegt hat.
Ok- nicht ganz Mama, denn diese haben sogar einen GOLDENEN Rand. Das hatten deine Decken damals nicht.
Wo muss ich zahlen?, frage ich meinen Sitznachbarn, der mir mit charmantem Kariuslächeln antwortet, dass der Officer im Bus auf mich zukommen wird (Hey, bist du der Bruder des Tuktukfahrers aus Bangkok? Nice to meet you).
Und dann stapft ein Mann mit 10cm hohem Geldscheinhaufen und EC-Gerät auf mich zu und verlangt 27 Rupee (18 Cent Whoop whoop) für meine 40-minütige Fahrt zum Hilton Hotel in meinem Backpacker-Hochzeitsoutfit.
Angekommen beim Hotel stelle ich fest, dass ich eigentlich noch viel zu viel Zeit habe und setze mich spontan in das nächste Tuktuk.
Wir drehen ein paar Runden in Colombo, besuchen einen Tempel, vor dem ein Mönch („He is the owner“) mit einem Telefon sitzt und Comics liest und lasse mir von ihm ein weißes Armband umbinden („Einen Monat keine Sorgen“ – außer dass wahrscheinlich mein Arm abstirbt, weil das Band viel zu fest geschnürt ist). Mein Tuktukfahrer schneidet das Band durch und bindet mir ein neues um (Tuktukfahrer bringt wahrscheinlich genauso viel Glück wie der Mönch) und dann fahren wir zu einer Statue, vor der ein riesiges „Free Wifi-Schild“ aufgebaut ist.
Nach meinem Besuch in Thailand erhole ich mich allerdings immer noch von meiner Tempelüberdosis und stelle fest, dass mich ein goldener Buddha inzwischen irgendwie nicht mehr umhaut.
Was mich allerdings umso mehr umhaut, ist der Preis, den Mr. Tuktuk am Ende von mir verlangt: 4000 Rupees. 4000! VIERTAUSEND!
Hat der noch alle Latten am Zaun? Oder auf singhalesisch: Hat der noch alle Zähne im Mund?!
Bitte einmal kurz den Busvergleich machen, Sir.
Dafür kann ich 148 Runden mit dem Bus fahren (Danke, Samsung Rechenapp).
HUNDERTACHTUNDVIERZIG.
H-U-N-D-E-R-T-A-C-H-T-U-N-D-V-I-E-R-Z-I-G
ICH RASTE AUS!
Benzin ist teuer, mein Special Service kostet auch Geld und eine Sightseeing-Tour ist viel teurer…und wenn du nicht zahlst, hole ich meine Brüder (oder so ähnlich).
Ich ringe mich noch zu einem leisen „Fuck you“ durch, drücke ihm die grünen Scheine in die Hand und hüpfe wütend auf die Straße.
Und das Armband werde ich auch gleich durchschneiden, du hirnrissiger Vollidiot!
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Wenn Blicke töten könnten, dann wären mindestens 15 andere Tuktukfahrer auf meinen 10 Metern zum Tor des Hilton Hostels draufgegangen.
Und du bist Schuld, Mr. Verräterdesjahrhunderts.
Durchatmen, Julia.
Die können doch alle nix dafür, dass sie von dir das verlangen, was sie sonst in einer halben Arbeitswoche verdienen.
Und außerdem siehst du voll reich aus mit deinem Backpacker-Hochzeitsoutfit auf dem Weg ins Hilton.
Deine Blödheit, wenn du sagst „Ey Tuktukfahrer, fahr mich bitte zum teuersten 5-Sterne-Hotel in Colombo…und sorry…für deine Fahrt hab ich leider nur 18 Cent im Portemonnaie. Hab ja schon für den Bus 27 Rupee ausgegeben.“
Platsch.
O
k…ich brauche einige Sekunden um zu raffen, dass ich gerade nicht in Deutschland bin und das kein Herbstblatt ist, was da gerade auf meinem Kopf gelandet ist.
Ich schaue nach oben in den Baum.
Und dann frage ich mich, wo mein Luftgewehr ist, wenn ich es mal brauche.
Da steh ich also in meinem besten Backpacker-Hochzeitsoutfit vor dem teuersten 5-Sterne-Luxushotel Colombos, das von gleich 3 Security-Männern allein an diesem Eingang bewacht wird. Bereit, auf die teuerste Hochzeit zu gehen, die ich je besucht habe und jetzt auch mit einem riesigen Haufen Vogelscheiße auf meinem Kopf.
Und jetzt?!
Jetzt achtet wenigstens keiner mehr auf deinen lila Rucksack, Julia
Ich denke kurz nach, was gerade passiert ist…das kann nicht sein Ernst sein (dieses Mal meine ich die Krähe und nicht den Tuktukfahrer)und dann fange ich an, mich laut kaputt zu lachen. Mit der Vogelscheiße auf dem Kopf und so herzhaft, dass sich gleich 3 Tuktukfahrer mit mir wegschmeißen und vergessen, dass sie mir eigentlich eine Fahrt für 4000 Rupee bis zum Hotelhaupteingang anbieten wollen.
Ich halte meinen Kopf über den Bürgersteig und lasse mir von gleich drei Kariusprinzen Wasser über den Kopf gießen.
Und dann setze ich mich auf der anderen Seite der Straße in die Sonne, bis meine Haare getrocknet sind.
10:50 Uhr.
Liebes Hilton, ich bin jetzt bereit, auf die Hochzeit zu gehen.
Aber vorher muss ich eigentlich dringend noch mein weißes Armband durchschneiden.
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